2024.3.17 定例報告
参加人数が少ないながらも、濃厚な学びの場となりました。
私はうちの中学生男子のことを、説明が下手だと思っていたのですが、
話したくないから喋らないのかもしれないとメンバーの発言から気づきました。
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（勇気づけの歌）
思いを相手にわかってもらうため
あるいは相手の思いをわかるため
まずは言葉で思いを伝えあう
言葉の力が関係作り出す（１６）
相手の話をじっくり聴くために
体と心を相手に向けなおし
興味をもって耳を傾けて
さえぎることなく最後まで聞こう（１７）
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私は「子どもの話を聴こう！」と意気込むあまり、
子どもが話したいと思っているかどうかに注意を払っていなかったようです。
私が子どもの話を聴きたいと思っているのであって、
子どもはある話題に関しては話したくないと思っているのかもしれません。
昨日は１時間近く二人でお喋りを楽しみました。
アドラー心理学のおかげでとても良い関係が築けていると思います。
子どもが何か困ったことがあったら、私に話をしてくれるような関係で
これからもいたいと思います。
2024.2.12 勇気づけの子育て体験会
神戸市長田区で体験会を開催してきました。
お呼びいただきまして、ありがとうございました。
勇気づけの子育てを体験していただき、お子さんのお話を伺ううちに
表情がパッと明るくなって、笑顔で帰って行かれたのがとても印象的でした。
・体験会があっという間に終わってしまいましたので、パセージにもぜひ参加したいと思っております。
・毎月の勉強会にも参加したいので、日程を教えてください。
など有り難い言葉をいただきました。
2023.冬
冬のパセージ。
リーダーをお呼びして、一緒に学んでいきます。
どこに向かって子育てしていくのか。
子どもの話を聴くとは、どういうことか。
子どもを援助するとはどういうことか。
メンバーが力を合わせて学んでいます。
2023.9 勇気づけ講座
ＡＩＪ特殊講義と演習「勇気づけ」
一日目は講義。
二日目は演習。
遠く他県からも泊まりがけで何人もの方に
ご参加いただきました。
帰る頃には、みなさん爽やかなお顔になられていたのが
印象的でした。勇気づけとはどういうことか、体験から
学ばれたのだと思います。
大阪や京都、鳥取、岡山から１時間ほどで姫路に来られますので、今後も姫路アドラーグループnascitaのシェア会などに来ていただけると嬉しいです。
また、年に１回はこのような外部講師をお呼びする場を
作りたいと思います。
2023.9 例会報告
初参加。大阪住まいなので、声掛けがなければ、ご縁はなかったかも。 午前の参加者は4名と少なめ（？）、でしたがその分、
参加者の日頃の悩み、エピソードを深く掘り下げていけたのは良かったと思います。
午後からは更に参加者が減って2名となりましたが、
私の職場でのスタッフとのチームワークのエピソード分析を丁寧に行なっていただき、
さまざまな気づきを得ることができ、また過去に受講した基礎講座の振り返りもできてありがたかったです。
今更ながらアドラー心理学の奥深さを垣間見たような。 本を読んだだけではアドラー心理学は理解できませんと、野田さんがおっしゃっていたことを改めて噛み締めています。 毎回の参加は難しいかもですが、これからよろしくお願い致します。
2023.8 例会報告
・事例【シチュエーション】
事例提供者（以下、母）、5歳男児（以下、男児）、０歳の幼児（以下、弟）、夫
朝7時30分～8時、朝食時のシチュエーション
・家族全員で朝ご飯を食べていた。母・夫・弟は食事が終わり、テーブルから離席した。
男児のみ朝食を続けていたが、ほかの家族に気を取られテーブルから離れようとする。
【本日の議論のまとめ】
・母は男児に対して「先に終わらせるべき事に集中してほしい」と考えていました。
食事においては「テーブルから離席せずに食事に集中してほしい」と考えています。
・母は男児が、家族全員が離席した後にテーブルから離れようとした時に１回、
母のスマホに反応しテーブルから離れようとした時に１回、男児に朝食を優先するように促し、
母自身は家事や外出の準備をするためにリビングから離れます。
母は朝食に集中せずテーブルから離れようとする男児に困惑するものの（感情－１）、
自身の用事を終わらせた後に男児の食事が完了していることを確認し、ほっとします（感情＋２）。
・この時のシチュエーションについて詳細を聞き取りし、メンバーでロールプレイを行いました。
男児はテーブルに一人となった後、時間は掛かりましたが自力で朝食を食べ終えています。
また、「テーブルに一人きりになる」「他の家族は食事を終えて別のことをしている」等、
食事への集中が欠けるような状況であり、男児の行動は「不適切な行動」ではなく、
母と男児の間で「目標の一致」ができていなかったために起こされたものと考えられます。
・母は「テーブルから離席せずに食事に集中してほしい」と考えていますが、男児にその認識はありません。
母の思いは「男児の食事が終わらないと自身の用事が完了しない」ために生まれたものであり、
男児に対して競合的な態度を取っていたのではないかと思い直します。
・母は男児の成長に感謝するとともに、相談しながら学べるよう、
食事の際は母がテーブルから離席する前に「今の食事に集中する」ために、「男児と約束をする」ことにしました。
【気づき】
・私も５歳女児の子育てをしていて、家事・育児においては似たようなシチュエーションを経験したことがあります。
こどもの食事や準備を待つ余裕がなく、自身の用事を早く済ませたいために、こどもに対して競合的な態度を取ってしまうことがあります。
・そのように親の態度に対して、こども自身が「どう思うか」、「どうして欲しいか」相手の立場になって考え行動することで、
協力的な接し方ができるのではないかと考えます。
細かいことでも「コミュニケーションを取りながら協力する」姿勢が重要であると再認識しました。
2023.春 パセージ・プラス
海の京都アドラーグループの植田友香理リーダーに来ていただいての姫路初パセージ・プラスが終わりました！
写真には載ってないけど、幼児さんを子育て中のパパも参加してくれていました。赤ちゃんも一緒に来てくれたり。
とっても楽しい会でした。
困ったことがあると、自分にとってどう困るのか、どう解決するのか考えるものだけど、「これは私と子どもにとってどういうことだろう？家族にとってどんなできごとだろう？私には何ができるだろう？」とコースの中で何度も考えていきました。
親と子が、尊敬して、信頼して、協力して暮らしていく。
とっても素敵な子育てだな～と思います。
2023.4 例会報告
4/16(日）男性１名 女性３名
エピソード分析勉強会。
夫婦の事例を扱いました。
もともと仲のよいご夫婦のお話でしたが、みんなで考えるうちに、さらに協力的な暮らしが見えてきました。
4/23(日) *事例提供者に内容を確認していただいています。男性１名 女性３名 乳児１名
・事例【シチュエーション】
母、5歳男児（以下、男児）、０歳の幼児（以下、弟）
朝８時過ぎ～９時、保育園に行く際のシチュエーション
・男児が制服に着替えをするが弟をあやしたり、リビングでテレビを見たりして着替えが
中々終わらない。月に２～３回遅刻している。
【本日の議論のまとめ】
・事例提供者（以下、提供者）の方は「家を出発するのが遅れる」ために男児に対して「スムーズに着替えてほしい」と考えていました。何回か男児に声掛けを行い、着替えを促しますが進みが遅く、提供者は表に出さないまでもイライラします（感情―２）。
・この時のシチュエーションについて、提供者の方に詳細を聞き取りし、メンバーでロールプレイを行う中で「男児の行動」は「不適切な行動」ではなく、お母さんと男児の間で「目標の一致」ができていないのではないかと思い至りました。
・提供者の方の「着替える」は「保育園（外）に出かけるような状態」を指し、男児の「着替える」は「衣服を脱ぎ着している状態」を指している。提供者が何回かに分けて「着替えようね」と言っているが、男児からすると「着替え」は今進行中であり、「着替えが完了すること」までが目標に含まれていない可能性があるのではないか。
・提供者は今後の対応として、男児と目標を一致させるための行動を起こした後、「手を出さないで学ぶ」ことを選択し「着替えを見守ること」にしました。
【気づき】
・私も５歳女児の子育てをしていて、似たようなシチュエーションを経験したことがあり、最初は男児の行動は「不適切な行動（１．称賛を得る）」に値するのではないかと思いました。しかし、男児は元気よく弟をあやし、着替え自体は手を借りずに完遂しており、細部に注目すると、目的をもって「不適切な行動」を行っているわけではなさそうです。
・もしかしたら「家族一緒の時間を長く過ごしたい」から着替えを遅くしているのではないか、「お母さんと男児の目標が一致していない」ために思いがうまく伝わっていないのではないか、実は男児は家の状況をよく把握していて「まだ着替えなくても間に合う」と思っているのではないか、など色々な可能性が考えられました。
・「よくある風景」ですが、シチュエーションによりいろいろな可能性が考えられ、他の方の意見から新たな発見が得られたように感じました。
【感想】
・今回初めて参加しましたが、事例を元に「アドラーの教え」のどの部分に着目すればよいか、ファシリテーターのの進行により気づきを得られたと思います。まずは、自分の家のシチュエーションはどうだったか、意識してみようと思いました。また、幼児期における「２人のコミュニケーション」の重要性を再認識し、忙しい日常でも少し立ち止まってコミュニケーションをしようと思いました。
2023.3 例会報告
日時：2023年3月26日（日）
午前 女性２名 お子さん１名
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午後の部：13時～15時30分（エピソード分析の勉強会）
参 加：女性２名（リーダー含む）、男性1名（事例提供者）
報告者（わたし）の事例を取り上げていただき、
職場で2年目の新人社員（以下、Kさん）を指導したときに陰性感
＜エピソード＞
わたし：経理部に提出する資料の期限は、明日だよね？（-1）
Kさん：はい（-2）
わたし：君、明日、有給休暇だよね？
Kさん：はい（-2）
わたし：じゃあ、いつやるの？
Kさん：今日やります。
わたし：うん、わかった（-3）『諦めに近い呆れ』
2週間以上前からKさんにお願いしていた仕事の進捗を確認すると
グループで話し合い、ライフタスク、対処行動、仮想的目標は以下
仮想的目標：○○という理由で遅れてしまいました。
次回から遅れないように、自分のOutlookに期限設定して
期限2日前の朝一番に、そのときの状況を報告します。
↑
対処行動 ：経理部に提出する資料の期限は、明日だよね？
↑
ライフタスク ：資料を確認すると、Kさんは何もしていなかった。
今回の仮想的目標は競合的と判断したため、
「自分の行動による影響をわきまえる」をよしとする
「好き勝手な振る舞い」が許せない
ここで、リーダーからパセージのテキストを振り返り、
今回の事例で一番の気づきは、「
アドラー保育連盟の講演を聞いて学んだこと
『親の価値観と子どもの価値観』（2023.01）
2023.1例会報告
2023.1.22（日）
午前 女性３名
小4男児の母です。
ありがとうございました。
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1月22日午後の部。
エピソード分析勉強会（13時～15時）、参加者は4名。
私の事例（相手：小4男児）を取り上げてもらいました。
メンバーさんお二人と私はこの日お初で、
私や息子の様子や性格など、なかなか想像しづらかったと思いますが、
たくさんの質問から協力してくださいました。
エピソード→ 洗濯の段取りで、予洗いのためカゴから仕分けをしていました。
⑴体操服に汚れ（絵の具？と判断）が付いているのに気づきました。（ー2：怒り）
⑵私
「ちょっとコレ、何やったん！！絵の具なん？
汚れてるやんか！ 気づけへんかったん！？」
⑶子
「う～ん・・・言うの忘れてたー」（ー3）
⑷私
「気づいてるんやったら、ちゃんとカゴに入れる前に言ってよ！」
⑸子
「ごめ～ん」
（ー3）
⑹私
「お母さん気づけへんかったら、そのまま（洗濯機）回してしまうやん。
落ちひんかったらどうするん？ 汚れることはしゃーないと思うし、怒らへんやん。
けどな、あとでお母さんが気づくってのがイヤやねんて！」
⑺子
「ごめ～ん・・・」（ー2）
⑻私
ムカムカしながら自分の作業に戻る。
ライフタスクは ⑴汚れに気づいたところ、対処行動は（2）です。
『気づく』というセリフが私から何度も出ていることに注目。
仮想的目標は競合的でしたが、メンバーさんのおかげで、
私的感覚→相手へ『前もって伝える』ことを私は大事にしているんだと見つけてもらえました。
息子に対してこんなに陰性感情をぶつけなくても、
『お母さんは前もって伝えて欲しかったなぁ・・』のつぶやきで終わります。
息子はこの事例で何度も謝ってくれてますが、
私の気持ちがこの一言で表せます。
私的感覚を拡げすぎて、この場面でのプラスの側面を
なかなか見つけられず、メンバーさんを少し困らせてしまいました。
今後、色々なことを『前もって（あらかじめ）伝えて欲しい』という私の願い、
陰性感情をのせなくてもすぐに素直に夫・息子に言えそうです。
本当にありがとうございました。
《大阪:ひとり息子10歳の母》
2022.12 例会報告
12/4（日）
例会が終わってから、会で取り上げた事例と自分の子どもの事例をつなげて考えました。
親が子どもの行動を困ったなと思うとき、子どもは何を感じ、何を考えているのか。
ちゃんと歯磨きしてるか気になって、いつも「歯磨きは？」と声をかけていました。声をかけないでほしいと子どもに言われても、つい？気になって？声をかけることもありました。子どもは、「自分で自分のことができる」と感じなかったと思います。「お母さんは私を信じてくれない」と感じていたかもしれません。
私は「だって言わないと、あなたちゃんと毎日歯磨きしないじゃない！」と内心思っていました。では、毎日のように声をかけた結果、歯磨きをするようになったかというとどうでしょう。言えばやることもありますが、やらないこともあり。
このまま声をかけ続けるのが勇気づけになるのか、お任せするのが勇気づけになるのか。
今はお任せすることにしています。
歯磨きだけじゃなく、子どもが自分の健康を考えようとしている時、しっかり寝ようとしているとき、あたたかい服を着たとき、ごはんを全部食べたとき、たくさんの場面で正の注目をしようと思います。
きっと子どもは大丈夫だと信じて、私にできることをしていきます。
（小学生の母）
2022.11 例会報告
日時 11/20(日）
午後は２人の参加で、お互いに事例を報告し、勇気づけの歌の（９）から（１９）を読んだ後、
私の事例をエピソード分析で考えることになりました。
板書なしでノートにとることもなく、あくまで私の認知の範囲で書けることを書きます。
相手役は、３０年ほど付かず離れずのお付き合いがあり、私にとって、それなりに安心感のあるAさんです。
0.3くらいの怒りの感情の起きたライフタスクを出し、
キラキラ目標を「伝えるべきことは伝えないといけないけど怒らないで伝えたいし相手の話を聞かないとね。」としましたが、
「もうありませんか？」と進行役さんから聞いて頂いて
「そんな方法あれば勉強したいです。」もつけました。
この目標を点検したのち、これをAさんに言ってほしいという私の目標を競合的と捉え、私的感覚を探しました。
私的感覚のマイナスは、「マイナスの感情ことに怒り）とともに自分の価値を伝える」プラスは「穏やかに自分の価値を伝える」です。
ライフタスクの、Aさんの言葉の中のプラスの側面は正義感とか責任感です。
さらに、お世話役さんから「このときどんなことを考えていましたか」と聞いて頂き、
「私は、残る人生、少しでも世の中や次世代の役に立てるのであれば、
と願って勉強しているのでAさんも一緒に勉強できたらいいな。」と答えました。
「それをAさんに穏やかにお伝えするのはどうですか？」と聞いて頂き、
「できないことではないと思います。」と答えました。
「世の中や次世代のために」というようなことは、わざわざ人に言うことではないと思ってきたのですが、
私は、持病も出てあと３年で７０才！実際、できることは限られています。
相手の方も私より年上で長いお付き合い、となると、
言ってみたところでその方が嫌な思いをされるとかお付き合いに支障をきたすとかいうことも考えにくいです。
仮に「よろしければご一緒にお勉強しませんか？」と言ってもご興味がなければお断りになるだけの話しです。
折を見てやってみます。
思いを相手にわかってもらうため
あるいは相手の思いをわかるため
まずは言葉で思いを伝えあう
言葉の力が関係作り出す （１６）
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小学４年生の子どもとのやり取りで気づいたことがあったので、
例会でシェアしました。本当に些細な気づきです。だけど、とても大切なことだと思います。
エピソード
お湯を注ぐだけのはるさめスープを作ってあげたら、
子「かたい・・。」 ー0.5
私「え？どうしたん？」
子「いっつもはツルツルやのに、今日は固い。食べられへんことないけど・・・。」 －0.5
私「あら・・？？」
上の子「俺が食べてあげよか？」－0.2
子「うん」ー0.2
なんとな～く私の中がザワザワしていて、怒ってるほどではないけど、イライラでもないし、
体は少し緊張していてマイナスの感情がある。
私は何を考えてるんだろう？あぁ！
『作り直してほしいなら、言葉ではっきり言いなさいよ』とか、
『おなか空くんじゃない？』と考えてマイナスの感情を持ってるな。
ぼんやりとそんなことを考えていました。
数分して・・
子「（小さな声で）おなかすいた・・」ー1
私「・・・」
子「（自分の布団に小走りで行き、布団にくるまる）」
ここでハッとしました。
スープを作ったのは私。
たぶんお湯の温度が低くて失敗したのだと思う。
どのくらい固かったのかはよくわからないけど、困ってしまうくらいには固かったんだね。
それなのに私を責めずにいてくれたんだ。
私が失敗したから晩ご飯のおかずが一品少なくなったのに、
「してほしいことは、言葉ではっきり言いなさいよ」って違うんじゃない！？
もっと他のやり方があるんじゃない？
私が冷静になったので子どものところに行って、
「スープ作るの失敗してごめんね。
もしよかったら、作り直しましょうか？」と言いました。
子どもは大きく頷いたので、作り直しました。
それから上の子にお礼を言いました。
こうやって１つのエピソードを取り出して、どうすれば子どもと協力的な関係が結べるのか考えていくことによって、
私も子どもも変わっていくのだと思います。親はいつも様々なことを願って子どもに働きかけています。
私は一体何を子どもに学んでもらいたいのかな？このやり方で学んでもらえるかな？
子どもは私を仲間だと感じるかな？自分には能力があると思ってくれるかな？
いつも点検しながら暮らしていこうと思います。
大変地味で、砂場の砂粒をひとつひとつ磨くような作業だけど、
人が協力的になり、世界の明るい未来を築くことにつながるのではないかな～なんて、
ちょっと大きなことも考えました。
2022.10 例会報告
日時 10/30（日）
エピソード分析で、39才の息子との事例をとりあげて頂きました。
短い事例で、対処行動のほか、仮想目標は＋４、感情は寂しさで－0.5というところまで自分で考えていました。
私的感覚は自分で考えてはいましたがピンときていませんでした。
進行役さんの助けを借り、目標＋５まで上げたときは、なんだかうきうきした感じがしました。
それとともに、取り上げてもらいたいような事例で、＋５まで自力で つけられるような仮想目標は出しにくいのかな、など思いました。
「考え」を聞いて頂いて、ぽつぽつと話し、進行役さんの助けを借り、私的感覚を出せました。
これを息子に押し付けて仮想目標にあげたような言葉を言ってもらいたいというのは、競合的と思いました。
おもしろいことに、ホワイトボードに書いて頂いた言葉を見ているうちに、
はっとして、対処行動の代替案を思いつきました。
仮想目標にあげた言葉の一部を、息子に言ってもらうのでなく、自分で言えばいいんだ！と気が付いたのでした。
人生の脚本の一場面が書き替えられたこと、ありがとうございました。
高齢者になって、先の短さを意識することが多くなってきたこの頃、
息子とであれ誰とであれ。出会える貴重な時間を大事に使いたいです。
2022.9 例会報告
例会報告
2022.9.25（日)
事例提供者さんが、それぞれ例会報告を書いてくださいました。
《午前の部》
男性１名 女性６名 子ども３名
少し前からスマホを持ち始めた子どもとのエピソードを、みなさんと話し合いました。
ごはんを食べている時間は、スマホを触らないとルールを決めていましたが、ラインの着信音がなるとすぐに反応してスマホを見ます。その困った行動（不適切な行動）に、私のマイナス感情が出ていました。みなさんから、子どもの行動の中にある良かった行動（適切な行動）は、「友だちが困っているのではないかと思い、すぐに確認して返信してあげたいと思う優しさがあること」など教えてもらい、子どもの行動には必ず理由があって、私が勝手に不適切な行動と判断してしまっていたことに気付きました。また、ルールも一方的に決めていたので、子どもの話を聴いて決め直すことにしました。子どもの適切な行動を意識的に探していくことが大切だと思いました。
≪午後の部≫
男性２名 女性２名
昨日、姫路アドラーグループの午後の部「エピソード分析勉強会(第三回)」に参加しました。参加者は、リーダーとメンバー3名です。
事例提供者は私です。登場人物は、娘(3歳10ヶ月)と私(娘の父親)です。
(エピソード)
(1) 父 (夕食後)「お父さんと二階に上がる?」
(2) 娘 「一階で遊んでる」(-1)
(3) 父 「今日まだプリント終わっていないよね～」
(4) 娘 「うん、お母さんとやる」(-1)
(5) 父 「お母さん用事をしているから、お父さんと二階に上がって待っていようか?」
(6) 娘 「一階にいる」(-1)
話し合いの結果、(3)を対処行動としました。ライフタスクは(2)になります。ライフタスクの感情はうまく言葉にできず、リーダーから「怒り、悲しい、後悔」だとどれに近いか質問され、「悲しい」を選択しました。仮想的目標は、私が考えたのは、<<「プリントやる」と言って二階に上がる>>、でした。その後、リーダーとの質疑応答があり、最終的に、<<「お父さんとプリントやる。それから、漢字カードもやりたい。絵本も読んでね。」と言って二階に上がる>>になりました。
仮想的目標がプラス5点か、肯定文かなどの条件を満たしているかを確認し、すべての条件を満たしていました。代替行動は、私は「お父さんと二階でプリントしませんか？」にしました。話し合いの過程で、(3)が娘を責めるニュアンスがあるかもしれないと感じたから、また、迂遠だと感じたからです。そのため、ストレートな物言いにしました。リーダーからお願い口調に言い換えるとどうなるか尋ねられました。「お父さんと二階でプリントをやってもらえませんか？」は、私にとっては違和感がありました。私のためにプリントをやって欲しいわけではないからです。メンバーから意見が出て、「お父さんと二階でプリントしてもらえると嬉しいんだけどな」を採用しました。
エピソード分析をして、回りくどくなくストレートに表現した方がよいと感じました。また、もう少し思いを込めてお願いしてみるとよいと感じました。同様のことが頻繁に起こるエピソードですので、今後、娘に対する対応や発言を少し変えて様子を観察します。
来年度来て欲しい講座の話し合いや「勇気づけの歌」の一部に関する話し合いがあり、過去二回よりもエピソード分析にかける時間が短かったです。そのためだけではないですが、仮想的目標は「協力的」としてエピソード分析することになりました。私は、「競合的」だと感じています。娘は「遊びたい」「妻のそばにいたい」と考えていると思うからです。ただし、プリントをすること自体は恐らく嫌ではない、特に娘が簡単に解ける問題は大好きだろうと私は感じています。
2022.7 例会報告
2022.6 例会報告
日時 ：2022年6月12日（日）
午前の部：10時～12時（パセージ導入の紹介）／女性5名・男性１名参加
午後の部：13時～15時（エピソード分析の勉強会）／女性3名・男性２名参加
＜午前の部＞
午前中は、パセージに初めて触れられる方（女性３名）を対象にした、初学者向けの演習でした。お子さん同伴での受講を可としていた為、賑やかな雰囲気に包まれていたように思います。このとき、例会を始めるに際して、リーダーさんが子供たちに「よろしくお願いします」と声掛けされていたことが、私には印象的でした。
最初に自己紹介、次にパセージのテキストの音読と続き、最後に各人の育児に関するエピソードを紹介し、そのうち1つのエピソードを取り上げ、深堀りしていくという流れで終わりました。
取り上げられたエピソードは、「幼稚園で、息子が、砂場でママの為に作っていた（彼なりの）”作品”をお友だちに壊されてしまった為、息子がそのお友だちを突き飛ばしてしまった」という事例です。参加者の皆さんから、いきさつや、過去のお友達との関係性といった状況整理を丁寧にして頂いたことで、1つ大きな気づきがありました。このエピソードの発表者の男性は、この事例から、息子さんに対して「謝罪をすること」と「暴力をふるってはいけない」という2点を学んでほしいという思いを持っていましたが、実は、息子さんは既にその2点を充分理解しているということ、これが気づきです。息子さんは理解をしつつも、大切なものを守る為に、どうしても手を出さざるを得なかったわけですね。
＜午後の部＞
午後からは、既にパセージを受講されている方を対象にした、エピソード分析の勉強会でした。最初に「勇気づけの歌」の読み上げから始まり、早速にエピソード分析を始めました。
午前中と同様、各人のエピソードを紹介し、そのうち1つのエピソードを取り上げます。（エピソードは育児に関するものに限りません）このとき、取り上げられたエピソードは、「病院の待合室で、息子がおもちゃに夢中になってしまい、診療時間に間に合わず、かかりつけ医と看護婦さんに待ってもらうことになった」というものです。しかし、なにぶん、参加者のほぼ全員が初めてのエピソード分析だったことから、戸惑いながらのスタートとなりました。まず、最初に戸惑ったのは、自分の感情を採点化することでした。「そのときの感情は何点ですか？」と問われ、私は困りました。つまり、私は自分の感情を陰性から陽性まで段階的に採点することができないライフスタイルであることに気づいたのです。
次に戸惑ったのが、自分が相手（息子さん）に対して何をして欲しかったのかという「仮想的目標」の設定です。リーダーさんから「目標が満点となるように設定してください」と言われましたが、何度も「それで本当に満点ですか？」と促され、やっと仮想的目標を設定することができました。自分では、満点に設定しようと思いながら、無意識のうちに「ここまでで良いだろう」というブレーキを踏んでいたように思います。
最後に、私はリーダーさんに「このエピソード分析をする目的は何ですか？」と質問したところ、参加者のお一人から示唆を頂くことができました。それは、「この分析を通じて、自身の無意識の考えをあぶり出していくことではないか」というものです。後日、私は、野田俊作氏の書籍において、以下の文章に出会い、腑に落ちることができました。
「無意識は基本的に信頼できるのだから、大筋はまかせておけばいい。意識は、ときどきちょっと手伝うだけでいい。」※
※引用文献：野田俊作（2016）「性格は変えられる」、創元社、p.104
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パセージで子育て♪（2022.05.30）
子どもを援助するには
3月の例会報告
)/
理想の子どもを手放す
これはこれで空想だとはっきり思っておいて、
イライラしちゃったら、その自分をマイナスにはせずですね、現実の自分を見て、
私の成長が垣間見えたエピソード
２月の例会報告
「アドラー心理学でクラスはよみがえる」野田俊作
という具体的な言葉が批判になるというのははっとされました。
①子供を尊敬する
対等な人間であることを忘れない
②どこまでも子供を信頼する
相互信頼はまず信頼することから
③決して批判しない
ここを今回紹介しました。
④自分を好きでいられるように
援助する
精神的な健康の最大条件は
自己受容（自分を受け入れること）
なんですって。
ここも結構はっとされたんですが、頭の中に「理想のこども」がいてそれと比較しながら見ていると「ここが足りない」と思ってばかり。
そうみていると常にこどもは親の理想の自分と比較されているので
子供の勇気はマイナス、自己嫌悪に陥ってしまう。
あ～～～私もな～～～～歯磨きひとりでしてほしいな、野菜も食べてほしいな
……ふとすると求めてしまう。いかんいかん、できていることに注目しよう。
朝まで寝てくれてる
歯磨きしてないと教えてくれる
お米は食べている、てか箸使える
料理手伝ってくれる
できてることいっぱいあるやん。
理想のこどもを考えないで、いまのこどものできていることに注目しようと思いました。